О чем фильм
Сюжет фильма «Наша Russia. Яйца Судьбы»
У Виктора Марьяновича Рябушкина есть очень много миллиардов долларов. Больше, чем у кого-либо. А еще у него есть золотое яйцо Чингисхана. Виктор Марьянович рассказывает о яйце своим родным и знакомым, а потом он их убивает. Падая, они портят стены в особняке Рябушкина. Тогда Виктор Марьянович обращается к прорабу Леониду, а тот в свою очередь вызывает Равшана и Джамшута. Те прилетают из Нубарашена в Москву в чемодане. В доме Рябушкина, вместо ремонта, Равшан и Джамшут устраивают погром и находят тайник с яйцом. Увидев по телевизору репортаж об аварии, они думают, что их бригадир Леонид был там и пускаются на его поиски по Москве, по пути попадая в невероятные истории. «Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражная адаптация скетчкома «Наша Russia» от участников «Камеди клаба».
Режиссер
Страна
Премьера
21 января 2011 (Мир)
18 февраля 2011 (Выход на DVD)
Продюсеры
Смотреть фильм онлайн по подписке
Рецензии и отзывы к фильму
Рафшан (Михаил Галустян) и Джумшуд (Валерий Магдьяш) запороли очередной ремонт – на этот раз у мегаолигарха (Виктор Вержбицкий), в квартире которого висит настоящий Рафаэль, стоит подлинная Венера Милосская и лежит пол - по восемьдесят тысяч долларов за дощечку. Тайна немыслимого богатства олигарха кроется в золотых яйцах Чингисхана – древнем артефакте вполне конкретного происхождения. Футляр с яйцами случайно оказывается у Рафшана и Джумшута. Олигарх хочет вернуть талисман, гастарбайтеры хотят спасти «нацайника» Леонида (Сергей Светлаков) – который, как они думают, попал в аварию и лежит в больнице. До поры до времени живой и здоровый Леонид, в свою очередь, хочет найти своих «двух дебилов», разгромивших квартиру клиента. Путаница и погоня неизбежны, как и отдельно разрекламированное явление Николая Баскова в роли себя.
Путь через негостеприимную столицу России достаточно долог – для того чтобы на нем хватило места почти всем героям «Нашей Раши». Но от «Самых лучших фильмов», предыдущих междусобойчиков Comedy Club, «Золотые яйца» выгодно отличаются наличием более или менее связного сюжета. В фантасмагорическую московскую действительность вписались (точнее, удачно не вписались) и честный вологодский гаишник, и челябинский гей-фрезеровщик. Почти каждый эпизод сам по себе является отдельным скетчем, но логики фильма, пусть и дикой, не ломает, и действие никак не нарушает. А печаль бедолаги Дулина, которого отвергли столичные «гомосеки», прочувствуют даже те, кто не смотрел ни одной серии «Нашей Раши». Кроме того, получилось действительно смешно, а в конце – так вообще про любовь. К ближнему зарубежью – и не только.
Не дает покоя только один вопрос: отчего яйца именно монголоидного Чингисхана, а не, например, Тамерлана, который, по идее, куда больше подошел бы к родословной некоторых персонажей?
ШЕДЕВР! ШЕДЕВР! ВА! ВЭ ДА ЧЭ! Да, только такие великие междометия из армянского и могут передать всю полноту ! И теплоту! И темноту! Ну прям как у черного негра в ... Какое Кино! вай вай вай! - только армяне, только они смогли! Какие фамилии - Галустян, Дишдишян, Джанибекян,Галустян ! (настоящие название картины «Армянские Яйца», тс-с-с.. это секрет). Ну и еще там по мелочи, всякие Дуралейны , Светлаковы и Баксовы. Кэмерон и Гай Ричи - даже не нервно курят в сторонке! НЕТ! Они от зависти покрылись чиpьями с пpоплешинaми и подвывая уползли в свои вонючие дебри Пандоры на Бейкер-Стрит! Граждане, какой на фиr АВАТАР! Кстати, название, Кэмерон спер у НашихРавших! АраТав - по армянски - Самый Плохой Фильм. Это название – результат секретной операции арм... тс-с-с-с... , самой самой разведки в мире. они обманули дядю Джеймса, уверив его что Аватар – это кассовое название. Но сами то! Сами! прекрасно понимали, что с таким названием шансов в конкурентной борьбе с «яйцами» - нет! Именно поэтому прокат «яиц»был перенесен с декабря 2009, на январь 2010. Это была фора, ну и конечно гримаса презрения, обращенная к конкурентам - фильмам «Шерлок Холмс» и «Аватар». Ведь никакой трехмерный Аватар, не может сравнится с тремя яйцами Чингисхана! Просто тупо не хватает глубины. Ведь идея трех яиц – просто блестяща! это и в фильме видно, яйцы - блYAстят! А Великий Детектив просто обхeзaлся бы по полной программе, стоило бы ему попасть в переплетения НАСТОЯЩЕГО СЮЖЕТА ! Как то - узреть золотой унитаз, получить по башке от охранника в маске свиньи, быть запихнутым в машину скорой помощи к прoституткам или просто нырнуть в общественный туалет, типа «сортир»! Опять же, в «яйцах» сюжетная голубая тема – отражена. А это нонче, очень важно. Тут тебе и Дулин, и Баксов. И менты, смело так, называют положительного героя – 3,14 да рюга! Это прорыв! До этого, да же ихний Аватар не дорос! Хотя в Аватаре вааще все хорошие персонажи – голубо-синего цвета! А все плохие других цветов. НО. Согласитесь, текстовое наполнение «Армянских Яиц», так изящно, так свежо, с некоторым литературным изыском , чувствуется фкус языка Гарика Мартиросяна - «3,14 до pac!» Песня, просто песня! А игра, игра Актеров ! Это что -то! Сказка, а не игра! В момент, когда Равшан присел рядом с золотым унитазом, и тужится, тужится, тужится – мимика мастера настолько живо передает все его внутренние процессы, позывы, весь его внутренний мир, что сразу становится понятно, почему Роберта Дауни младшего, не пригасили даже на эпизодическую роль... Ведь дурaку ясно, – НЭ ПОТЯНУЛ БЫ, ДА! Как жаль что не было БОЛЬШОЙ ПРЕМЬЕРЫ «Армянских ЯиЦ» С артистами, с режиссерами, с ТАЛАНТАМИ! С унитазами, и золотыми и пластиковыми... С выкриками восторженных поклонниц своим армянским богам - «писeчкa моя !» Ах как жаль. Я так и представляю себе... Благодарные зрители рукоплещут звездам! Они с любовью кидают к их ногам – гнилые овощи, и трyпы домашних животных. Особо впечатлительные поклонники, просто околдованные изящным мастерством своих кумиров, изо всех сил стараются излить все что внутри и надрывно блюyт в их звездные карманы . Вот восторженная поклонница – просит, просто умоляет звезду фильма – пукнуть ей в нос, пусть не со всем мастерствов, не с авторским надрывом, а так.. Чуть взбзднyть... Но оделить ее хоть малой толикой того , чем проникнут весь фильм... Чем пахнет ото всех участников этого эпохального TVоренья! НЕ НАСТУПИТЕ ! ! !
В принципе не смотрю телевизионную передачу "Наша Russia" и считаю юмор этой передачи слишком плоским. Поэтому и не предполагал, что впечатления от просмотра фильма "Наша Russia. Яйца судьбы" превзойдут ожидания. Данная комедия в стиле гротеск интересна своей многоуровневостью. Если говорить об актерском уровне, то исполнители главных ролей играют так эксцентрично, что лента напоминает лучшие французкие комедии с Пьером Ришаром или Луи де Финесом. То есть смех порожден игрой актеров. Второй уровень связан с преломлением нашей действительности в данном фильме. Здесь зритель имеет возможность соотнести результат своего опыта и наблюдательности о происходящем вокруг нас с результатом пребывания в "этой жизни", полученным или созданным авторами комедии. В случае если взгляд зрителя в целом совпадает со взглядом авторов фильма или приближается к нему, то зритель смеется. Этот уровень фильма можно назвать "интеллектуальным". И эта многоуровневость является залогом успеха, так сказать "запасом прочности" фильма. Но в погоне за кассовыми сборами, в попытке угодить разному зрителю создатели комедии наступили на те же грабли, что и в аналогичной телевизонной передачи. Юмор "плосковат". Символично, что комедия имеет двойное название. Все, что связано с "Нашей Russia" смешно и если угодно, закономерно. Все что связано с Яйцами Судьбы все плоско и случайно. На месте указанных частей тела могли быть другие предметы как органического так и неорганического происхождения. Автор предыдущей рецензии недоумевал, почему имели место именно яйца именно Чингисхана. Ответ прост: это кивок авторов в сторону "Дозоров". Там имел место Мел Судьбы, которым владел Тимур, вот авторы комедии и решили почему не быть яйцам другого знаменитого полководца. Резюме: если Вы не имеете аллергию на шутки в стиле "Комеди клаб" идите и посмотрите. Не пожалеете. Твердая четверка.
